DUG¥0T ANG ASAWA KO

Hi, sa lahat. Itago niyo na lang ako sa pangalang “Celine.” Hindi ko na alam kung saan ilalagay yung inis ko, o kung dapat ba akong maawa sa asawa ko. 3 years na kaming kasal ni “Mark,” at sa loob ng tatlong taon na ’yon, may isang sikreto kaming dalawa na unti-unti nang pumapatay sa pagtingin ko sa kanya bilang lalaki.

Si Mark, sa labas, akala mo kung sinong kagalang-galang. Manager sa isang tech firm, laging mabango, at laging plantsado ang polo. Pero pag-uwi sa bahay? Nagiging anim na taong gulang siya na kailangan ng Yaya. At ang pinakamalalang part? Ang hygiene niya sa banyo.

May kakaibang “phob!@” daw siya sa dum!. Tuwing tum@t@3 siya, hindi niya kayang linisin nang maayos ang sarili niya. Ang ending? Halos lahat ng bri3f niya, laging may “remn@nts” o yung tinatawag nating “sk!d m@rks.” Ang mas@k!t pa rito, ayaw niyang labhan ang sarili niyang br!p dahil nasusuka raw siya kapag nakakakita ng sarili niyang dum!.

Imbes na siya ang magkuskos, iiwan niya lang ’yon sa ilalim ng laundry basket o minsan, itatago pa sa sulok ng banyo para hindi ko makita agad. Pero dahil ako ang naglalaba, ako ang nakakahanap. At kapag nahanap ko na, magsisimula na siyang mag-drama, sasabihin na nahihilo siya sa amoy at itsura.

Isipin niyo, pagod ako galing sa shift ko bilang nurse, tapos pag-uwi ko, sasalubungin ako ng br!p na may nanunuyong d*m! na kailangan kong kuskusin dahil kung hindi, mangangamoy ang buong bahay. Ilang beses ko na siyang sinabihan na mag-b!d3t o gumamit ng wipes, pero parang bata siyang nagta-t@ntrum$. Sasabihin niya, “Pinand!d!r!han mo na ba ako? Ganito ka na ba kawalang-puso?”

Ang lala na ng um@y ko. Dumating sa point na habang nagkukuskos ako ng br!p niya, naiiyak na lang ako sa pandiri at sa pagod. Nawawalan na ako ng lst sa kanya. Tuwing yayayain niya ako ng s*x, ang naaalala ko ay yung dum! na kinuskos ko sa br!p niya kaninang umaga. Pakiramdam ko, hindi asawa ang kinuha niya kundi taga-linis ng puw3t.

Love ko siya, pero hanggang kailan ko titiisin ang ganitong klaseng “phob!@”? Valid ba na hiwalayan ko ang asawa ko dahil lang ayaw niyang maglinis ng sarili niyang kinalat? O ako ba ang masama dahil hindi ko siya makuha sa “in sickn3ss and in health”? Kasi sa totoo lang, parang mas malala pa ito sa sickn3ss tamad at iresponsableng pagkatao na ang nakikita ko

Maraming beses kong sinubukang makipag-usap nang seryoso kay Mark. Noong una, sinubukan kong maging mahinahon. Binilhan ko siya ng mga wet wipes at inilagay ang mga ito sa banyo. Naglagay pa ako ng bago at mas maayos na bidet spray, na kaunting ikot lang ang kailangan para gumana.

Pero nakahanap pa rin si Mark ng mga paraan para maiwasan ito.

Minsan, sinabi ko ito nang diretso:

“Honey… Hindi ko na kayang labhan nang ganyan ang mga damit panloob niya. Ikaw na ang bahala dito.”

Natahimik siya nang ilang segundo, pagkatapos ay nagalit.

“Parang sinasadya mo na ‘to! Alam mong nahuhumaling ako!”

Sinubukan kong manatiling kalmado.

“Pero katawan mo ‘yan. Hindi ako pwedeng maging tagalinis mo habang buhay.”

Tumalikod siya, at isinara nang malakas ang pinto ng banyo.

Nang gabing iyon, nakakita ako ng isa pang pares ng damit panloob na nakatago sa sulok ng laundry basket. Nang hilahin ko ito palabas, nanlumo ako. Ang mga pamilyar na mantsa.

Nakatayo ako roon nang matagal.

Hindi na dahil sa pandidiri.

Pero dahil… pagod na pagod ako.

Bigla kong napagtanto na sa nakalipas na tatlong taon, lagi kong sinusubukang protektahan ang pagpapahalaga sa sarili ni Mark, lagi kong sinusubukang intindihin siya. Pero hindi niya talaga sinubukang magbago.

Nang gabing iyon, nang lumapit siya sa akin sa kama, ibinalot ang mga braso sa baywang ko gaya ng dati, nanigas ang katawan ko.

Dahan-dahan ko siyang itinulak palayo.

“Mark… Ayoko na.”

Tiningnan niya ako, nalilito.

“Pagod ka lang, ‘di ba?”

Hindi ako sumagot.

Dahil sa isip ko, ang tanging imahe na pumasok sa isip ko… ay ang damit panloob na nilabhan ko noong hapong iyon.

At sa unang pagkakataon, napagtanto kong unti-unting nawawala ang nararamdaman ko sa bawat paghuhugas.

Pagkalipas ng isang linggo, nagpasya akong gawin ang isang bagay na lagi kong iniiwasan.

Sabi ko:

“Kailangan nating magpatingin sa doktor.”

Agad na tumugon si Mark.

“Wala akong sakit.”

“Baka sikolohikal na isyu lang,” mahina kong sabi. “Talagang magagamot ang phobia.”

Ngumisi siya.

“Dahil lang sa ilang pares ng panloob, gusto mo akong dalhin sa therapy?”

Sa sandaling iyon, may kung anong nabasag sa loob ko.

“Hindi,” sabi ko, nanginginig ang boses.

“Hindi dahil sa panloob.”

Tumingin ako nang diretso sa kanya.

“Dahil pakiramdam ko hindi na ako ang asawa mo.”

Tumahimik ang silid.

“Pakiramdam ko… ako ang tagalinis mo. Ang nars mo. Ang taong kailangang harapin ang mga bagay na ayaw mong harapin.”

Huminga ako nang malalim.

“At nagsisimula na akong mawalan ng nararamdaman para sa iyo.”

Natigilan si Mark.

Marahil ito ang unang beses na nakita niya akong umiyak tungkol dito.

Hindi dahil sa pandidiri.

Kundi dahil sa kawalan ng pag-asa.

Pagkaraan ng mahabang panahon, umupo siya sa isang upuan, tinatakpan ng mga kamay ang kanyang ulo.

Nawala ang kanyang boses:

“Hindi ko… inakalang ganito kalaki ang magiging epekto nito sa iyo.”

Malungkot akong ngumiti.

“Tatlong taon na ang nakalipas, Mark.”

May tanong pa rin sa pagitan namin.

Magbabago ba talaga siya?

O kailangan kong harapin ang isang desisyong hindi ko pa naiisip noon:

ang iwan ang mahal ko… dahil lang sa hindi siya makapag-mature sa mga pinakasimpleng bagay sa buhay?